Je suis fatiguée de paraître plus forte que je ne le suis en réalité
J'essaie d'être forte, et autant que je le peux, j'essaie d'être un bouclier qui défend les personnes que j'aime. Mais je m'épuise souvent, et j'ai peur que maintenant les autres voient cette fatigue comme une faiblesse ; je ne veux pas être une proie, je veux toujours être celle qui rugit et qui est respectée de tous, seulement parfois la fatigue m'afflige et je me mets à pleurer, je laisse les larmes me dominer et je ne sais pas combien de temps encore je peux supporter de porter ce masque.
Je suis fatiguée d'essayer d'être plus forte que ce que je ressens vraiment ; je ne veux plus faire semblant, je veux faire ressortir mes émotions telles que je les ressens vraiment. J'aimerais avoir une épaule qui m'écoute, qui ne me juge pas, qui me dise "je suis là pour toi". Je suis si fatiguée que j'ai l'impression qu'à tout moment, je pourrais m'effondrer et tomber par terre...
Mais je ne peux pas, je dois me tenir debout, résister, me soutenir, je dois me montrer forte malgré les fissures en moi ; ce n'est que la nuit, quand la journée est terminée, quand je peux prendre mon oreiller dans les bras, que je peux faire ressortir tout ce que je ne montre pas pendant la journée, les larmes, la frustration, la peur. Parce que oui, je suis forte, mais j'ai aussi peur ; j'ai peur de ne pas pouvoir faire face aux problèmes, de ne pas donner aux personnes que j'aime la sécurité que je veux tant leur donner, de ne pas résister à la pression et de tomber.
J'ai peur de ne jamais trouver quelqu'un qui m'aime vraiment pour ce que je suis, j'ai peur de manquer des opportunités, j'ai peur que le temps passe et que je n'obtienne pas tout ce que je veux. Je suis forte parce que j'ai appris à prendre soin de moi, j'ai appris à me protéger, à ne pas me faire de mal et à ne blesser personne.
Parfois, j'ai juste envie de ne pas penser, de ne pas entendre, de ne pas parler, d'ignorer tout le monde, d'ignorer les responsabilités et de rester au lit jusqu'à tard. Parfois, je veux juste du soutien, de vraies amitiés qui m'apprécient pour ce que je suis, je veux être honnête sur ce que je ressens et ce que je veux sans perdre mes forces. Je déteste que le monde essaie de me frapper dès qu'il voit mes faiblesses se manifester, et je déteste que les gens s'attendent à ce que je sois vulnérable uniquement pour en tirer profit.
Je me sens moins forte, mais je ne peux pas laisser les autres me voir comme ça, je ne peux pas laisser les autres franchir cette ligne qui me met mal à l'aise. Mais je suis fatiguée, et parfois j'ai même l'impression de ne pas pouvoir respirer. Je suis trop fatiguée, et la vérité est que je ne suis pas aussi forte que je le fais croire à tout le monde, à l'intérieur je me bats contre moi-même. Je ne sais pas comment je vais pouvoir rester forte et honnête envers mes sentiments en même temps. Mais je sais dans mon cœur que je peux y arriver. Oui, j'y arriverai !
